viernes, 31 de julio de 2009
Esto es creatividad
Un empresario vuelve de su oficina a la tarde y en medio de una gran tormenta. Ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias. Responde ella, entrando al auto
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere UD. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, ¿con este frío?
-¡ No, gracias!, debo llegar temprano a casa.
-¡ Pero, ha sido usted tan gentil!, suba aunque sea un ratito.
El sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen whisky y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, tiene sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
- Uh!! Puuta maaadre, me quedé dormido...
¿Y ahora que hago? .......
Medita. . . Toma el teléfono y marca el número de su casa. Tan pronto le responde su mujer, grita:
- ¡¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE!! ...
¡¡LOGRE ESCAPAR!!
jueves, 23 de julio de 2009
Pizza hut en Dominos pizza WTF xD
jajaj esta genialisimo el tipo va a varios locales de pizza, y les dice que espera a alguien, pero en eso llega una pizza que pidio de otro restaurante y los gerentes con cara de O.o, lo sacan a patadas, pero nuestro amigo no se rinde jojo, veanlo ustedes:
El tipo imprudente
Jojo, ya rato sin poner nada, ahora un chiste que me gusto mucho, pero neta q uien no le a pasado xD
En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
Oiga, ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, es horrible!
Pero, que le pasa? No se exprese asi de mi hija!
ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.
No soy su papá soy su mamá.
xD
jueves, 16 de julio de 2009
video de la semana
segundo video, ahora algo mas de pensar, ami me valen muchas cosas, pero esto es algo que deberiamos tomarnos mas encerio, saludos
Cosas que sabemos gracias a las películas
01 En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
02 Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
03 Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
04 Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
05 Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
06 Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
07 Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
08 La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
09 Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca al azar lo que tengas en el bolsillo. Siempre será el importe exacto.
10 Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
11 El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
12 Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
13 Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
14 Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
15 No es necesario decir “hola”, ni “adiós”, cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
16 El comisario de policía casi siempre es negro.
17 Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
18 Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
19 Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
20 No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
21 Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
22 En los noticieros de televisión siempre dan alguna noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
viernes, 10 de julio de 2009
40 cosas que debes hacer antes de casarte
01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.
02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.
03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.
04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.
05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.
06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.
07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.
08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.
09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.
10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.
11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.
12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.
13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.
14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.
15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.
16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.
17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.
18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.
19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.
20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.
21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.
22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.
23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.
24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?
25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.
26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.
27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.
28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.
29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.
30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.
31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.
32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.
33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.
34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.
35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.
36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.
37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.
38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.
39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.
40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas.
Tu cuantas llevas?
Bueno por ahi me encontre esta cadena y me parecio muy buena, no como esas cadenas de oracion (enserio quien manda esas cosas xD)
jueves, 9 de julio de 2009
Laimagen #1
Una de las cosa que pense al crear el blog fue en compartir lo que me agrada o se me hace chido, y en la imagen le voy a poner imagenes chidas o comicas, algunas veces varias, otras una (por eso de la hueva), tambien voy a intentar adjuntar a los autores, sino, los derechos a quien corresponda xD
bueno para la primera ocasion les pongo estas:
Hasta los dulces son racistas xD (dedicada a un amigo el sabe quien es)
El timo perfecto jojo
Revolucion! ! ! ! ! ! !
Que buena seguridad (tambien dedicada a un compa xD)
vivo de nuevo
jojo, anda pensando en dejar morir el blog y hacer otro, pero sinceramente que hueva, mejor voy a poner algunas ideas en practica que tenia cuando lo abri.
Primero que nada si alguien se a dado un poco de tiempo para leer lo que escribo, muchas gracias, (si nadie lo ha leido, devo dejar de hablar solo xD).
Bueno voy a intentar tener un poco mas de responsabilidad en las publicaciones, si alguien me quiere sugerir algo, dar su opinion, o mentarmela:
viruspar@hotmail.com
salu2
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