se supone k ya habia abandonado esto, jeje, pero esto vale la pena compartir:
sábado, 21 de noviembre de 2009
domingo, 20 de septiembre de 2009
bad food bad dog
xD unsa coleccion de publicidad en la que se ve como los perros tambien son vengativos.
sábado, 12 de septiembre de 2009
viernes, 11 de septiembre de 2009
shiny moon
Ahora una galeria de photografias muy creativas en torno a la luna y unas cuantas eztrellas
sábado, 5 de septiembre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
Las computadoras traen de cabeza a los usuarios... y a algunos técnicos de soporte
Usuario. No entra mi password en mi cuenta, me salen puros asteroides.
Técnico. (Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos).
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Usuario. ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Técnico. (Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerlo feliz).
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Usuario. Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Técnico. Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario. Windows, versión 6.
Técnico. No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario. Windows.
Técnico. No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
Al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario. ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Técnico. (Aún no sé cómo no lo maté).
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Usuario. Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Técnico. No hay problema, te la paso por FTP en un momento.
Usuario. No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Técnico. (Le daré las gracias por sacarme de la ignorancia).
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Usuario. Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Técnico. (Puff, tremenda máquina).
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Usuario. Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Técnico. (Por lo menos lo intuye, vamos mejorando).
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Usuario. He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Técnico. Eso es imposible.
Usuario. Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario. Mira. Apago... Enciendo...
Técnico. ¡Eso es el monitor!!!
(Ojalá me hubieran pagado cada vez que he visto esto o una variante...)
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Usuario. El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Técnico. (Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K").
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Usuario. Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Técnico. (Casi salto por la ventana...)
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Usuario. Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Técnico. (Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras).
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Usuario. ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Técnico. (Más de lo que piensas...)
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Usuario. Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Técnico. ¿Qué impresora es?
Usuario. Una DeskJet.
Técnico. Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario. Eeehhh... no sé, es una HP.
Técnico. Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario. Es beige
Técnico. (Esta nunca se la cree nadie...)
jueves, 3 de septiembre de 2009
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Estadisticas raras y ciertas, sera?
* El 33 % de los accidentes automovilísticos mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. Tomando esto en cuenta, está claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad...
* En realidad, volar en avion es muy seguro. La totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo, no en el aire...
* El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su D.N.I. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Conclusión de la investigación : Renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que viajar a Tailandia...
* Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que absolutamente todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han fallecido...
* Ahora, que si los pepinillos son malos, imagínate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio. Por tanto, si te encuentras mal, ¡no te acerques a ningún hospital!
* Un hombre tenía miedo de viajar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba...
* Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones...
* La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta en forma proporcional al tiempo que pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
* La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado...
* Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad, a ver ¿cuándo has visto un viejecito artrítico comiendo chicle?
* El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar...
* Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: "cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee". Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor e INCLUSO NINGUNO.
* En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagón de cada tren.
* En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
* El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
* Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, la mejor manera de reducir los daños es enviar pocos bomberos (o ninguno).
* Esta comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.
* En la inmensa mayoria de los accidentes de tránsito, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en auto es sin conductor.
* Puede asegurarse que celebrar los cumpleaños es saludable. La estadística demuestra que la gente que celebra más cumpleaños vive más tiempo.
* La estadística desempeña un papel importante en genética. Por ejemplo, la estadística prueba que el número de descendientes es un rasgo heredado. Si tu padre no tuvo hijos, lo más probable es que tú tampoco.
martes, 1 de septiembre de 2009
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